Меня гложит что-то похожее на совесть, только не такое пафосное, что дневник заброшен. Неправильно это, непорядок.
Изредка, но все чаще в последнее время тянет заполнить эту пустоту, но извечные проблемы со временем и хотелкой берут свое. Ленюсь.
И хотя сейчас, если сравнить, все не так плохо, и в какой-то мере очень даже хорошо (наконец-то есть время не только на работу, учебу и на дорогу между этими пунктами и домом, но и на себя любимую остается), но сигналящие маячки, пытающиеся испортить мне настроение, никуда не делись. Причем если раньше их было больше, и сила их действия на меня была значительно меньше, то сейчас если шарахнет, то обязательно в тот момент, когда этого меньше всего ожидаешь, и в таких, казалось бы, беспроблемных обстоятельствах/ситуациях/компаниях, проверенных временем. Я человек эмоциональный, ранимый (хотя это не всегда заметно), и хотя добилась значительного прогресса за последние годы, моя отличительная черта восприятия негатива осталась прежней. Я не могу просто взять и забыть. Вернее, могу, но последствия все равно останутся, и меня будет трясти, лихорадить, тахекардить еще долгое время после, даже если конфликт будет благополучно разрешен. Во мне остается этот осадок, и, черт возьми, мне очень сложно вытряхивать его из себя. Чувство покоя, душевное равновесие - это не моя личная прихоть, навеянная модой. Это моя физическая необходимость.
А потому сейчас, находясь где-то между беспочвенной эйфорией и безудержной истерикой, я просто оставлю здесь далее все, что накопилось за долгое время, чтобы потом это не стерлось из моей памяти и я не ломала голову, от чего у меня очередной приступ.
читать дальше и блевать от Машиной бесхребетности
Так, кажется все. Мне полегчало. Я подстраховалась на ближайшие месяцы. Вперед, в светлое будущее, к черным полосам, что будут разбавлять эту надоедающую идиллию.