URL
 
четверг, 07 августа 2014
19:06

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Пока я захлебываюсь в вихре эмоций, который не отпускает уже второй месяц, просто оставлю это здесь, как признак моего существования.
Стащено у  жоли смотрит гли


Результаты теста Из какого ты века?


Вы человек эпохи античности


У вас философский взгляд на мир, здоровый пофигизм, прекрасные способности к литературе или точным наукам. Правда именно эта одна направленность чаще всего мешает вашему стремящемуся к внутренней гармонии, сознанию. В целом вряд ли что-то из современного мира может вас удивить, сильно нервировать и т.п. Вы слишком хорошо понимаете эту жизнь, чтобы обращать внимание на мелкие проблемы.



Пройти этот тест



URL
19:05

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Пока я захлебываюсь в вихре эмоций, который не отпускает уже второй месяц, просто оставлю это здесь, как признак моего существования здесь.
Стащено у  жоли смотрит гли


Результаты теста Из какого ты века?


Вы человек эпохи античности


У вас философский взгляд на мир, здоровый пофигизм, прекрасные способности к литературе или точным наукам. Правда именно эта одна направленность чаще всего мешает вашему стремящемуся к внутренней гармонии, сознанию. В целом вряд ли что-то из современного мира может вас удивить, сильно нервировать и т.п. Вы слишком хорошо понимаете эту жизнь, чтобы обращать внимание на мелкие проблемы.



Пройти этот тест



URL
четверг, 15 мая 2014
17:23

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Печально, что в наши дни слово "романтика" опошлили, довели до ассоциативного ряда с крайней степенью безмозглости и инфантильности, что лишний раз не хочется его использовать. Такими темпами скоро "романтик" будет использоваться как ругательство.

URL
четверг, 01 мая 2014
13:50

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Видит Бог, я сопротивлялась. Но раз уж не тянет на длинные посты, то пусть так.

URL
вторник, 29 апреля 2014
23:35

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Не хочу быть зомби. Если вы понимаете о чем я.

@темы: only lovers left alive

URL
среда, 09 апреля 2014
16:13

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Мне всегда не нравилась в себе то, как я обрывала отношения с представителями мужского пола, на чью симпатию по отношению к себе не могла ответить взаимностью. Не могу абстрагироваться. Неприятное ощущение от одного присутствия рядом человека, как будто к коже липнет что-то противное, от чего хочется избавиться, сбежать и отмыться. И человек тут не при чем, более того, большинство из них очень хорошие люди. Просто я какая-то неправильная.
Мой врожденный альтруизм часто не считается с моими личными интересами, даже в случае так называемого разумного эгоизма, которым должен обладать человек с чувством собственного достоинства. И в подобной ситуации он делает все возможное, чтобы я почувствовала к себе самой крайнюю степень отвращения, потому что не могу ответить взаимностью человеку. Посмотри, какой он хороший, бедняга, а ты его обидела; сначала влюбила в себя, а потом потопталась на его чувствах. Прекрасно, мне от этого намного легче. Особенно от мысли что благодаря таким стервам как я большая часть мужчин думает о нас именно так. А мне кажется, что я поступаю верно, отрезая человека сразу. Это же честнее по отношению к нему. Раньше переболеет, раньше забудет, раньше заболеет кем-нибудь другим.
Но этот шлейф так и тянется за мной. Как груз на цепи. Вроде идешь нормально, а потом цепь натягивается, и приходится подтягивать груз к себе, чтобы следующий отрезок пути снова идти не вспоминая о нем.
И, все-таки, пора попробовать как-то исправиться, хотя бы один раз. Остаться с человеком друзьями. Не самой отрезать его, а позволить ему самому сделать выбор, когда оторваться. Может одним грузом станет меньше.
Но, черт возьми, это оказалось сложнее, чем я думала.

@темы: на войне как на войне

URL
четверг, 27 марта 2014
00:31

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Ночевали за городом. Тихо там. Звезд на небе много, и даже падающих, а ведь всего-ничего от города.
Сгущаются сумерки, наползают тени от леса, но как-то нет страха. Я помню тот сковывающий страх трехлетней давности, когда мы жили на даче вдвоем с матушкой. Без средств связи, без людей вокруг. Сейчас не страшно. Может потому что весна, а когда дело к лету, совсем иначе смотришь на все вокруг. А может потому что соскучилась по природе. Я городской человек, я люблю город, но иногда мне кажется, что не будь его в моей жизнь, все было бы гораздо проще.
Вот так, сидя на ступеньке дома, который построил Джек нашей семьи - мой отец - я как никогда понимаю, как неправильны, ошибочны и мелочны порой бывают наши желания, хотя нам самим они кажутся поистине грандиозными. Он хотел построить дом больше для друзей, знакомых и, что называется, статусности, за которой гонятся в наши дни все, кому лень. А теперь что? После его смерти остались две клуши - я и мама. Даже сестре с нами стало так тоскливо, что она решила не возвращаться в Россию. И не знаем, что делать с этой махиной, потому что для нашей тихой жизни она слишком масштабна.
Вот и сижу я, значит, на холодной ступеньке. За моей спиной - не нужная мне махина, а передо мной темный кусок леса, обступающий со всех сторон, да небо, глухое и глубокое, иссиня-черное, звездное. Не хочу гневить Бога своей неблагодарностью за то, что имею, или нытьем на тему "почему все именно так, а не так как мне хочется?". Потому что. Сама знаю, почему. Но иногда это нарощенное месяцами спокойствие трещит по швам. И тут уж волком вой - не поможет.
Кто-то даже может назвать мое состояние это бесчувственная скотина", хотя, как показывает практика, до этого вообще никому нет дела. Останусь при своем. Спасибо не за этот дом за моей спиной, а за кусок неба, на который я могу теперь спокойно смотреть когда мне захочется. Мой личный кусок неба, последний, по-настоящему стоящий подарок отца.

@темы: признаки жизни, наизнанку

URL
среда, 12 марта 2014
21:02

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
А иногда мне хочется иметь здоровое сердце, а не то, которое впадает в тахикардию от перепадов погоды. Но, какое есть.
И хорошо, что в этот раз я все-таки не навернулась со стремянки, когда вешала рамки. Умею находить себе занятия, когда дома никого нет.

@темы: "выход там", признаки жизни

URL
пятница, 07 марта 2014
17:10

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Конечно, сама проблема не решается, но от того, что в нужный момент тебе попадаются пара нужных песен, хотя бы на время становится не так паршиво.
Вот так я их открыла для себя.




@темы: бананы в ушах, кошки скребли

URL
четверг, 06 марта 2014
23:15

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
В кои-то веки меня протипировали относительно близко

URL
четверг, 27 февраля 2014
11:59

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Шаря у меня в ухе страшными железными штуками он сказал, что у меня интересное и уникальное строение барабанной перепонки.
И тут я поняла, что втрескалась в него, как ни странно, по уши.

@темы: "выход там", признаки жизни, мелочи жизни, вам не приходило в голову копье?

URL
суббота, 22 февраля 2014
00:59

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Она сказала, что пару раз в год с ней случаются периоды кошмаров. Такого рода, что не можешь проснуться, и, оставшись в этой клетке, испытываешь все ужасы заточения наедине с такого рода страхами, доступными и понятными только тебе одному. Скелетики в шкафу.
Я ответила, что, возможно это нерешенный внутренний конфликт, с самим собой, или же окружающим миром. Может даже конфликт такого рода, который ты сама не можешь сформулировать. Пока не можешь. Она ответила что нет, как раз у нее все ясно.
И только сейчас, спустя несколько часов до меня дошло. Я отвечала не ей. Я ответила сама себе на озвученный ею мой вопрос. Невольный посредник. У меня даже сон пропал. Не знаю даже, почему меня это так волнует. Но что-то есть, определенно. То, что я не могу сформировать, зацепиться. Что ты будешь делать..

@темы: наизнанку, на войне как на войне

URL
пятница, 21 февраля 2014
22:18

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Слово "лапидарно" в нашей профессии воспринимается негативно (если, конечно, человек понимает его значение). Если в ораторстве оно используется как критерий качества, таланта и высокого мастерства, то у архитекторов несет оттенок примитивизма. Схалтурил, не дотянул. И в этом качестве оно мне как-то ближе. Как нельзя лучше характеризует большую часть социума.

@темы: перевертыши, минутка задротства

URL
01:25

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Наверное, я слишком сильно ценю свое одиночество. Сегодня, идя по залитой солнцем и талой грязью улице я чувствовала такую эйфорию, какой не было уже давно. Или даже никогда. Я не хочу делить это с теми, кто все равно этого не ценит. Не хочу притворяться, делая вид, что мне интересно их слушать, прерывать затянувшееся молчание только потому, что это как-то неудобно. Мне кажется, умение хранить молчание наедине - это тоже критерий близости. Так что лечимся, избавляемся потихоньку от мусора и идем дальше. Спокойно, уверенно, свободно.
И да. Олимпиада уже порядком утомила.

@темы: наизнанку, перевертыши, в городе где

URL
суббота, 15 февраля 2014
14:30

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Вот так внезапно и узнаешь истинное отношение к себе. На меня можно наорать без повода, а потом делать вид, что ничего не было. Даже когда я, как подобает в цивилизованном обществе, захотела разобраться в конфликте. Супер. Я закрывала глаза на то, что про меня попросту забивали, когда была возможность пересечься, но, кажется, судьба настойчиво указывает на то, что хватит уже тратить время и нервные клетки на того, кто этого попросту не ценит. Как пожелаете.

А вообще, спасибо двум прекрасным созданиям, что сделали мой вчерашний вечер. Сто лет не была в пабе. Я рада, что эти несколько лет нас не испортили..)

@темы: наизнанку, перевертыши, в городе где, странности "я"

URL
пятница, 31 января 2014
20:35

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Наверное сортировка канцелярии под завязку сегодняшнего дня, насыщенного различными видами уборки, была явным перебором. Теперь на меня смотрят по порядку отдельные стаканчики с фломастерами, с цветными линерами, с карандашами и черыми линерами.
Моя clean-терапия принимает ужасающие размеры.
Хотелось бы, чтобы меня кто-нибудь остановил, но мать от такого поворота явно в восторге.

@темы: перевертыши

URL
16:35

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
А вчера меня почти сбила машина. На мой зеленый свет и со всей моей гипертрофированной осторожностью. Просто выехала из-за поворота, визжа покрышками, и, проделав достойный хорошего боевика занос, ринулась на меня. Лежать мне сейчас в лучшем случае в больнице, если бы на автомате в два прыжка не отскочила бы в сторону.
Гореть в аду уродам, которые выдают права таким козлам - сказала она на удивление тихо и спокойно, дойдя до дома. Наверное с моей реакцией на происходящее все же что-то не так.
А может это просто привычка? Ведь начиная с первого дня своей жизни я постоянно ощущаю некоторую агрессию к себе со стороны внешнего мира. Нет, не совсем так, просто что-то очень часто пытается меня убить. Таких случаев можно набрать не меньше двух десятков, и меня в этом количестве смущает пропорциональность моему возрасту. Но, хвала Всевышнему, каким-то чудом мне удается избежать подобные несчастья. Причем эпопея с покушениями на мою жизнь продолжается даже во сне, правда, надо отдать должное, там это все выглядит гораздо эффектнее: со спецслужбами, маньяками, глобальными катастрофами, а порой даже с участием мафии. Последнее я обожаю больше всего. Да, видимо со мной действительно что-то не так, если даже во сне я не испытываю паники и страха. Наоборот, мне это даже нравится. Гораздо большие негативных эмоций вызывает во сне, скажем, гнилое яблоко. Но я отвлеклась от темы.
Все идет к тому, что кому-то в этой жизни что-то все еще нужно от меня ты избранный, Нео. А подобные мысли всегда заставляют меня задуматься о нерациональном использовании своего времени. То, что я трачу столько сил на и времени на интернет и раньше меня не радовало, теперь же вызывает крайнее отвращение. А потому я в кои-то веки решила посвятить себя с полной отдачей тем вещам, которые не работают на разложение жалких остатков моего мозга.
И коль уж у меня выдалось свободное время, и никто меня не хочет (машем ручкой друзьям и знакомым, погрязшим в сессиях и празднованиях их успешного закрытия, кто как), я возобновила занятие, начатое мною и благополучно заброшенное 2 года назад, а именно снова взялась за изучение итальянского (правда, уже после того, как навела порядок во всех шкафах, отдраила квартиру и даже помыла холодильник, как и полагается шизанутой рационалке).
К черту Лондон, лучше снова в Италию.

@темы: признаки жизни, наизнанку, вам не приходило в голову копье?, странности "я"

URL
суббота, 04 января 2014
15:42

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Четвертый день нового года, и все бы ничего, но, как часто со мной бывает, стоит хоть на день оторваться от водоворота жизни, как все. Мой мозг начинает работать, анализировать, беспощадно обнажая передо мной те несостыковки, на которые я обычно закрываю глаза.
Ненавижу жалеть себя. Нет, правда, со всем тем, что у меня есть (не только в материальном, но и в физическом, качественном плане), это по меньшей мере просто не благодарно. Но даже осознавая это, меня невольно душит обида. И все-таки жалею.
Очень близко привязываюсь к людям. Отдаю им много мыслей, даже когда этих людей нет рядом. Ценю чужое чувство комфорта, пытаюсь создать его вокруг, наверное, даже больше, чем для себя. Для себя у меня есть моя комната, мое личное. А потом понимаю, что все это мелочи, несущественные, и зачастую никому не нужные. И выходит, я трачу себя, большую свою часть впустую, по-прежнему оставаясь где-то на обочине. Мимопроходил.
Вот так и натыкаюсь на тех, кому плевать на нюансы, или на тех, кто просто их не различает в силу своего строения. Или на тех, кто значительно слабее меня, кто видит, но не может анализировать, не знает, как научиться с этим жить, как адаптироваться в среде своего обитания, а я просто не могу вытянуть их за уши, потому что до каких-то вещей люди должны доходить сами.
А я просто не могу больше сидеть с дежурной улыбкой на лице в ожидании ответной реакции на все мои попытки показать человеку, как он мне дорог. Мои ресурсы тепла тоже не безграничные, и я нуждаюсь в ответной подзарядке.
Эндорфина мне.

@темы: перевертыши, Наизнанку, странности "я"

URL
понедельник, 04 ноября 2013
15:32

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
На третий день до одурения приятной лени мне стало интересно, что же в итоге победит и сподвигнет меня к ожесточенному вгрызанию в гранит науки - рационалистическая нелюбовь к тому, чтобы бросаться и делать все в последний момент, или же отвращение к самой себе на почве безделья? И как бы мне не хотелось тешить свое самолюбие, что победило отвращение, но нет, все-таки первое.

@темы: лень как двигатель прогресса, странности "я"

URL
суббота, 26 октября 2013
21:33

Забыть меня невозможно, но и думать обо мне нелегко.
Либо моя жизнь настолько скучна и однообразна ай-нанэ-нанэ, что я просто от нечего делать запоминаю с фотографической точностью все мелочи, как то слова/действия/антураж и т.п., либо я просто гений, одаренный памятью разведчика. Как бы там ни было, в который раз замечаю, как часто люди бросаются при общении со мной обещаниями, про которые потом забывают. Или помнят, но считают, что я уже давно про них забыла (ведь кто запоминает столько ненужной инфы в своей голове?), так что на их исполнение можно забить. Это, несомненно, удобнее.
А я помню злобный смех за кадром. И зачем, спрашивается, вам такой злопамятный друг? Боже упаси, я не держу на вас зла. Все такие эксцентричные, творческие натуры, я все понимаю. Но в данном случае вы сами компрометируете свою порядочность: либо неумением держать язык за зубами и не говорить того, что не планируете исполнять, либо своим безразличием к окружающим. В общем, это ваше дело, а я сделала свои выводы.

@темы: наизнанку, перевертыши, в городе где, странности "я"

URL