Четвертый день нового года, и все бы ничего, но, как часто со мной бывает, стоит хоть на день оторваться от водоворота жизни, как все. Мой мозг начинает работать, анализировать, беспощадно обнажая передо мной те несостыковки, на которые я обычно закрываю глаза.
Ненавижу жалеть себя. Нет, правда, со всем тем, что у меня есть (не только в материальном, но и в физическом, качественном плане), это по меньшей мере просто не благодарно. Но даже осознавая это, меня невольно душит обида. И все-таки жалею.
Очень близко привязываюсь к людям. Отдаю им много мыслей, даже когда этих людей нет рядом. Ценю чужое чувство комфорта, пытаюсь создать его вокруг, наверное, даже больше, чем для себя. Для себя у меня есть моя комната, мое личное. А потом понимаю, что все это мелочи, несущественные, и зачастую никому не нужные. И выходит, я трачу себя, большую свою часть впустую, по-прежнему оставаясь где-то на обочине. Мимопроходил.
Вот так и натыкаюсь на тех, кому плевать на нюансы, или на тех, кто просто их не различает в силу своего строения. Или на тех, кто значительно слабее меня, кто видит, но не может анализировать, не знает, как научиться с этим жить, как адаптироваться в среде своего обитания, а я просто не могу вытянуть их за уши, потому что до каких-то вещей люди должны доходить сами.
А я просто не могу больше сидеть с дежурной улыбкой на лице в ожидании ответной реакции на все мои попытки показать человеку, как он мне дорог. Мои ресурсы тепла тоже не безграничные, и я нуждаюсь в ответной подзарядке.
Эндорфина мне.