Что-то происходит. Вокруг, во мне. Только раньше все казалось простым, понятным, теперь же с каким-то налетом. Надо научиться смотреть сквозь призму своего мироощущения.
А мама все так же зациклена на мысли, что мне необходимо с кем-то поговорить. А что я могу ей ответить, если убеждения в том, что это для меня не решение проблем, ее не успокаивают? Конечно, ей было бы проще, если бы я поговорила с ней, излила бы ей свою душу и т.п. Но не могу. Наверное я плохо владею словом, не могу сформулировать свои мысли. Называйте как хотите.
"Тогда поговори хотя бы сама с собой" - сказала мне мама. Мне кажется, это самое полезное, что я услышала от нее за последние месяцы.

Поэтому я и начинаю этот, надеюсь реабилитационный, цикл бесед с самой собой. Потому что вычеркнуть из памяти определенные события невозможно. Их можно только пережить. А то, что я сделала с ними - затолкала внутрь и отвлеклась на множество другого - это временное, это "не пережила".

А потому.. Бог мне в помощь. Поехали.

читать дальше

***

Наверное, я теперь всегда буду ненавидеть зиму.
Дни, когда еще не успеваешь проснуться, а уже наступает ночь. Сейчас день опять пошел на убыль, и я с ужасом представляю, что уже через каких-то пару месяцем мы лишимся нескольких часов солнца. Ночь скрывает не только недостатки, но и все хорошее, что было.
Снег, покрывающий комья промерзлой земли. Да, тысячу раз скажу что ненавижу зиму.

читать дальше

***

Привет. Меня зовут Маша. Мне никогда не нравилось это имя, даже в устах близких мне людей. Но в этом вся суть привычки. Незаметно для себя ты с этим смиряешься. Как, впрочем и со многим другим. Ты привыкаешь, к вещам вокруг себя, даже к тем, которые тебе не нравятся, ты привыкаешь к людям, даже к тому, как они используют тебя в своих целях. Тебе это кажется закономерным.
Но вдруг что-то меняется, тебя ударяет по башке, и ты отчетливо понимаешь, что и главное как нужно изменить. Это чувство тебя окрыляет, заставляет действовать, меняет твою жизнь и...
И все бы ничего, да только в моей случае этим самым ударом по башке была смерть отца. Меня до сих пор тошнит от самой себя, когда вспоминаю, что уже через неделю после этого я зарылась по уши в интернет. На моем жестком диске до сих пор около 3-х гигов музыки, которую я скачала не думая и до сих пор не прослушала ни разу. Я зарегилась на 22-х ролевых форумах за выходные, причем на каждом из них я оставляла по объемной анкете выдуманного персонажа. Причем с каждым новым форумом я забивала на старый. Я научилась делать клипы. Господи, до чего только я не додумывалась в те дни, какой только ерундой не забивала свою голову, но, мне просто физически было необходимо заполнить ее, обеспечить резкий перескок с одной темы на другую, и так без остановки в течении нескольких дней.
Просто чтобы не оглядываться вокруг. Просто чтобы взгляд не останавливался на вещах, которые до сих пор навевают массу воспоминаний.

читать дальше

***

Тебя не стало 22 января. А уже 3 февраля наступил штиль. Под этим словом я подразумеваю то, что телефон наконец-то замолчал. Но радость от этого факта была не долгой. Уже через пару дней начинаешь думать, что в звонках не было ничего плохого. Еще через день начинаешь хотеть, чтобы кто-нибудь все-таки позвонил. Хотя бы тот, кто ничего не знает, хоть соцопрос, все равно. К концу недели ты начинаешь проклинать телефон, за то что он не звонит. Маме было проще - ей звонили по работе. У меня же с этим был полный провал. Сессия закрыта, все уехали. Первые мои каникулы в московской квартире. Короткие сутки и бесконечная ночь. В итоге я просто перестала заряжать телефон, чтобы лишний раз не изводить себя пустым ожиданием.
Переключилась на кино.

читать дальше

***

Знаете, как часто оказывается используется слово "папа" в повседневном обиходе? Я знаю, хотя раньше даже не задумывалась над этим. И каждый раз при звуке этого слова тебя будто пинают извне, и ты вспоминаешь, что твоего папы больше нет, что своего ты больше не увидишь.
Сейчас уже при скрипе входного замка меня не посещает мысль о том, что "папа пришел с работы". Но тогда, зимой, такие мысли были частыми.
Однажды, стоя на переходе я увидела на другой стороне улицы паркующуюся машину, из которой вышел мой отец. Я еще подумала "вот здорово, что он заехал по пути в магазин, теперь мы вместе доедем до дома!", и только в следующую секунду я поняла, что это совершенно чужой мужчина, просто похожего телосложения и стилем в одежде.
Для справки, так ошибаться больно.